Перекур

[xapuyc]

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

[xapuyc]

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

[xapuyc]

- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал! она стоит в прихожей
- Ты утром МУСОР ВЫНОСИЛ, купи картошки!

[Yuliya]

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[Yuliya]

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

[Yuliya]

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
-В 90ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

[Yuliya]

У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю БОР.
Я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

[Yuliya]

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значит, ругаться... ругался-ругался,пришел менеджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал, что если он при мне сожрет их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе... этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал - жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился, глаза позеленели, побледнел...
Потом я потребовал у главного менеджера дать мне новые мандарины, так как их сотрудник сожрал мои.

[Yuliya]

Ссуки... в соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник поинтересовался, чё реву.. "Да они там апельсин едят".
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

[Yuliya]

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

[Yuliya]

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю, стоит 2-хлитровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог =)

[Yuliya]

Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ".
Теперь такое смешанное чувство...

[xapuyc]

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Еще вариант:
- Моя семья с банановым вкусом.

А еще в магазинах продаются банки с надписью: "Дядя Ваня - хрен столовый"

[xapuyc]

У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю БОР.
Я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Помню, в стройотряде ухохатывались, читая книжку по технике безопасности. Один только раздел про пользование ручными вибраторами чего стоил! Там даже дописывать ничего не нужно было. Такой самодостаточный юмористический раздел был

[xapuyc]

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Недавно перечитывал свой дневник, который вел классе в седьмом. В частности, там был момент, когда мы ехали в поезде, и сосед по купе ночью очень сильно храпел. Так вот в дневнике была такая фраза: "Сосед так сильно храпел и не давал уснуть, что появилось желание встать и трахнуть его" (не помню дословно, но ключевое слово именно такое). Все-таки как сильно меняются значения слов со временем Мне теперь даже как-то неловко, что я такое написал

P.S. Желание свое я так и не реализовал